Dopo il primo episodio della saga su come rimorchiare nel web sono stato tempestato (ma anche no) di mail legate ad alcuni dubbi rimasti insoluti.

“Caro Acustico, ho letto con attenzione  il tuo post ed ho contattato un paio di gnocche. Ora, come faccio a convincerle a incontrarmi e a lasciarsi infilare mezzo metro di lingua (o tre etti di salsiccia) in gola?”

Ultimissimi e rivoluzionari studi scientifici sottolineano, contrariamente a quanto pensava il sottoscritto fino a qualche mese fa, l'importanza dell'utilizzo del messenger, strumento il cui utilizzo è oramai diffuso anche fra i più tecnolesi, per velocizzare i tempi dell'intortamento. Tutto ciò a patto che non si lavori in contemporanea su più di due strappone, perché, come insegnavano i migliori strateghi bellici ateniesi, disperdere le energie su più fronti quando le forze sono ridotte non porta mai alla vittoria.

Quando chattate non siate mai i primi ad iniziare la conversazione, ma mostratevi superiori, ché la donna non si innamora mai del tipo cordiale e disponibile, ma sempre dell’uomo stronzo. Tirate fuori il meglio di voi in quanto a verve e a superbia, così da dipingere nella mente della vostra puella l’affascinante ritratto di un uomo intelligente e straordinariamente fiqo, un Fonzie dei giorni nostri.

Non fatevi trovare troppo spesso collegati (l’opzione “invisibile” è molto utile in tal senso) o, se vi scambiate mail, lasciatela aspettare la vostra risposta per un po’. Il fatto che siate dei segaioli internet-dipendenti deve rimanere segreto, ché gente come Sw4n o Ninna_r(otta_in_culo), che sta lì a twittare ad ogni sasso appuntito che incontra, è attraente quanto Luca Giurato povero.

Non tiratela mai per le lunghe. Parlare per due mesi con una tipa prima di incontrarla non è né utile per la salute e l’integrità dei vostri maroni, né vi aiuterà in alcun modo a concupirla. Lasciandole scoprire troppo della vostra personalità e del vostro carattere, infatti, rischiate di essere idealizzati, e così, una volta che ella vi incontrerà, il disillusionment scaturito dalla delusione delle sue aspettative sarà tale da portare la vostra fuckability a livello 0, così da poter aspirare al massimo a divenire il simpatico amico al quale confidare le proprie disgrazie amorose, e non c’è cosa peggiore per un uomo.

Entro due settimane dovete essere in grado di ottenere un numero di telefono, da utilizzare rigorosamente per le chiamate, ché smessaggiare costa un botto e non serve a una cippa.

Ottenuto un appuntamento, fate in modo di presentarvi tranquilli e pacati. Non so, fatevi una sega, oppure auto-convincetevi che state per passare la serata più noiosa della vostra vita. Ad azzerare tutte le aspettative c’è sempre e solo da guadagnarci.

Arrivate al loco dell’appuntamento con una decina di minuti di ritardo, tempo che spenderete davanti al distributore di preservativi a cercare di capire dove infilare la banconota, vista la scarsa dimestichezza..